2Pだけ切り取られた想い出＠月バウ「BourbonStreet Blues」

一年前の昨日。
それは、月バウ『BourbonStreet Blues』さららさんのお茶会のあった日。
だけど、私には、全てが”幻”であって欲しい、と信じたかった日。

あの日の自分は、そんなことを知らない。
あの日の自分は、まさかこの不安が現実になるとは、知る由もなかったのだから。

いや、あの時、既に確かに、どこかで確信している自分はいたけれど。

あの日、皆は気づいたのだろうか？
気づいていた人もいたかもしれないし、あるいは、気づかなかった人もいるかもしれない。

でも、あの日のお茶会は、確かに最初から、何かおかしかったんだ。

歯車が狂っていたんだ。

…自分の中で。

一向に、さららさんのお話に、乗れなかったの。
いつもなら、あんなにも夢中になって、一つ一つのお話に、お言葉に、聴き入ってしまうのに。

どうしてだろう？

その時は、気づかなかった。
だけど、後になって、気づいた。

あの日のさららさんは、「夢」を語らなかったの。

いつもなら、宝塚歌劇団の男役として、これからの希望や夢を、抱いていらっしゃるのに。
話してくださるのに。

あの時、既にさららさんが、退団を決意していたかどうかは知らない。
だけど、少なからずそういう意識はあったのだと思う。
だって、それが、表情に表れていたから。

たぶん、ほとんどの人は気づかなかったと思うけど。

帰りの電車の中でも、私はダークな気持ちのままだった。

快速電車に乗って、途中まで、東京からの方たちと一緒に帰ったのだけれど、
いつもとは違って、押し黙ったままで。

その時、私、言ったんだよね。　

「…さららさんが退団しそうな気がする。」って。

あの時の、私の呟きを聞いたのは、たぶん2−3人もいなかったと思うけど。

ただ、不安で、心配で、たまらなかった。
たくさんの胸騒ぎが、その時、私の心を支配していた。

そして、それは、翌日の親睦会でもつづく。

そぅ、昨日の段階では、これは私の思い過ごしだって信じたかったの。
私自身のテンションの問題だったんだって。私自身の体調の問題だったんだって。

でも、不安は拭い切れなかった。
寧ろ、更に大きくなって、私の心を支配していった。

別に、さららさんが悪かったって言うんじゃない。
さららさんは、表面上はいつものさららさんで、でも、その時だけは、どこか冷たい感じがしたんだ。
この微妙なズレ。
それは、私が過剰に反応していただけなのか、それとも本当にそうだったのかは、
今となっては分からないけれど。

二度と思い出したくなくて、この時のお茶会＆親睦会映像を、購入していないからね。

写真の中の私は、笑っている。
それは、真実。

親睦会のとき、終演後のロビーを貸切にして、
赤い絨毯がひいてある、客席へ向かう階段のところで、集合写真を撮ったんだよね。

あれは、素敵な想い出。私の宝物。

だけど、あの時のお茶会と親睦会で感じた、不安な気持ちは、何かの予兆は、
もう二度と訪れて欲しくない。
あの時のような想いを、もう二度としたくはない。

それから…
とりあえず私は、千秋楽まで走り続けた。
さららさんと仲間と一緒に、どこまでもあの夏の日を走り続けた。

でも、そこから集合日まではとてつもなく長かったんだ。
不安で、心配で、居てもたってもいられなくて、
その日が来て欲しくない、そんなことばっかり考えてしまうほど、思い詰めていて。

X　DAYと、自分の中で名づけていた集合日。

できるならば、この予感が的中して欲しくなかったあの集合日。

その日のことは、その日に至るまでの自分のことは、また改めて書くことにしよう。

7月17，18日。
私にとっては、色んな意味で忘れられない日だ。